Ser Pai (homem ou mulher) não é sentir (que é mais do que um mero discurso) que os nossos filhos são nossa propriedade, não é fazer da sua relação afectiva com os seus filhos uma competição com o outro progenitor, não é sentir e achar que tem poderes especiais sobre a criança porque se tem uma dada característica biológica (como parir), não é centrar toda a sua vida em função de filhos ao ponto de achar que todos os outros suportam a ausência do convívio com os mesmos e ele (o progenitor guardião) não, não é não é usar a força (que infelizmente ainda é conferida pela Lei e pelo sistema judicial) como forma de fazer valer a falta de argumentos, de clarividência, de Conhecimento e de verdadeiro interesse pelo bem estar da criança, não é achar que não só existe uma parte para tomar decisões e a outra parte deve ser alienada, pois a incapacidade de diálogo por falta de argumentação, conhecimento e reflexão é-lhe intrínseca, não é pensar e agir como se as pequenas coisas do quotidiano fossem muito importantes para um dos pais e nada importante para o outro, não é fantasiar de forma perjurativa em relação à vida do outro pai como forma de tentar legitimar o comportamento moralmente errado que se tem.... isto não é ser Pai! significa que a criança, o filho ou filha, crescem na ausência de um progenitor e no desconforto da convivência do outro, pois a tomada de consciência da existência de um lado e outro (como se de uma guerra se tratasse) e da necessidade de segurança com uma das partes, faz com que no intimo da criança a distância sobre as duas partes se materialize, tornando-a num adulto inseguro e com comportamentos disfuncionais.
Até se pode viver com os 2 progenitores na mesma habitação e a criança criar distância entre os 2 progenitores manifestando em determinadas fases da vida, em especial aquando da reprodução de comportamentos associados à parentalidade, esse mesmo comportamento disfuncional que aprendeu a crescer com ele.... mais do que um problema jurídico, temos hoje um problema de saúde mental, onde a negação da vida em comunidade de forma mais harmoniosa torna-se numa estranha forma de vida....

Correio Braziliense , 18/03/02

Os pais acima da Justiça
ANAND RAO
Jornalista

Mulheres, parabéns pela emoção e percepção singular com que conduzem a vida. Isto me leva a escrever o artigo, ora em pauta, sobre a participação do homem pai, do novo pai, do novo homem, na criação dos filhos, estando separado do mesmo. A separação, hoje é uma das instituições mais comuns da sociedade; 46% dos alunos matriculados nas escolas públicas são filhos de pais separados portanto, temos que avaliar e analisar a atitude do casal moderno, do “pãe”, que é o pai que supera e moderniza seus limites, e quer participar com suas idéias masculinas na criação, educação, saúde, enfim, toda a emoção e razão que compõe a vida de um filho.
No Brasil a Aspase, Associação dos Pais Separados, e Associação dos Pais para sempre, já devidamente constituídas, têm dado grande suporte psicológico aos marinheiros de primeira viagem, pais separados e que se vêm perdidos neste descaminho, que se visto com outros olhos, é um caminho. Tais associações possuem encontros dinâmicos, proporcionando reuniões de auto-ajuda e apresentando projetos de lei no Congresso para maximizar a atuação do pai com o filho.
Em Brasília, alguns homens, que se encontraram através de endereços eletrônicos (e-mails) fornecidos pelas Associações supra-citadas, têm mantido contato com o intuito de formar a seção Brasília de uma grande Associação Nacional que está sendo formada após a fusão da Aspase com a Associação de Pais para Sempre, gerando a Aspase - Associação de Pais para Sempre, uma só, forte e unida.
Sendo assim, o artigo em questão, é escrito para a mulher moderna, aquela que a cada segundo amplia sua visão de mundo, e através dos seus atos, não quer mais ser a provedora solitária da formação de um filho, mas, quer dividir amigavelmente, de forma madura, com o ex-companheiro, esse desgaste. É bem verdade, que quem fica com o filho após uma separação, tem uma chance enorme de desgastar o relacionamento com o mesmo. Como a Justiça, na maioria de suas sentenças, acredita que a mãe é o celeiro mais próspero para a criação de um filho, muitos pais resumem a paternidade ao exercício de pegar o filho de duas em duas semanas e dormir com o mesmo uma vez a cada quarta-feira.
A percepção feminina é singular, além do amplo desenvolvimento social e profissional que a mulher vem obtendo, ela tem repensado a atuação que o ex-companheiro deve ter com relação à criação do filho. A mulher moderna abre espaço para que o mesmo possa se posicionar e discutir a educação, a saúde, enfim, tudo que envolve uma criança no processo de sua formação. Se formada com as percepções masculina e feminina, a criança, com certeza, estará pronta para enfrentar a alegria e os percalços da vida, e a mulher moderna, madura, sabe disso.
A disputa pelos filhos é prejudicial ao mesmo. É impossível, no final de um Fla x Flu, os ânimos estarem inalterados. Toda disputa provoca no filho tristeza, desequilíbrio, e nos pais, principalmente os antiquados, vitórias, pois, cada um se vangloria quando uma sentença os favorece.
É importante ressaltar que a sentença mais importante está nas mãos do casal, que se moderno em conceitos e atitudes, não leva nem o caso à Justiça, a Justiça passa a ser suporte do nada e a compreensão se faz pela absorção de valores que estão arraigados nos dois que crescem a cada segundo, a cada emoção, a cada razão, vivenciada. Por isso, os dois têm que compreender o raciocínio, o sentimento, a percepção um do outro, ele dela e ela dele, assim, estarão pensando no lado psíquico do filho. Não devem se expor, nem devem expor seu filho, devem simplesmente acordar tudo, e quando não houver acordo, o mais sábio, com certeza, cederá ou enfim, a Justiça, infelizmente, julgará.
Vários leitores dirão que isto é utopia. Eu direi, que tudo na vida, a busca de algo novo, sempre no início é utopia. A relação está nas mãos de vocês, pai e mãe, mas, a sabedoria dos atos está nas mãos da maturidade da relação, que geralmente ao enfrentar a dor, se traduz em desacatos, mas pode ser traduzida num encontro com o novo, com uma macro-visão, uma nova forma de ver a vida, que dará suporte e equilíbrio na formação do novo filho, que verá seus pais separados, unidos por uma nova atitude para consigo.
Este é um artigo, portanto, em homenagem à nova mulher, que é uma mulher de macro-visão, que quer dividir com o pai a responsabilidade e o desgaste de se criar um filho, não necessitando da intervenção da Justiça para endossar seus atos. A nova mulher e o novo homem sabem muito bem o que querem, e nunca deixarão juiz nenhum orientar-lhes pois, eles estão sendo orientados por uma nova concepção de vida, a concepção de fazer o filho feliz, a concepção de não disputar nada pois, os dois são vencedores, vencedores em tudo e o troféu é o filho que estará com tal atitude, equilibrado, maduro, enfim, feliz. Seu olhar, com certeza, eternizará o brilho singular da paz, pois, sua criação será um arcabouço de soluções, sem impasses, com rumo, com norte, enfim, com amor, que é o sentimento que o filho mais quer, mais sente falta, mais vive e mais ama.

Publicado em 05/08/2004 na coluna Sem Censura do caderno Educação do jornal Folha Dirigida:

A reinvenção do papel do pai

Por Maria Luisa de Moura Carvalho,
psicanalista e especialista em psicologia jurídica



Começou bem de mansinho. Ele, como quem não queria
nada, afastou a sogra na hora do parto e se fez
presente naquele momento único e inesquecível: a
chegada do filho já amado. O ato lhe possibilitou
construir uma sólida e carinhosa ligação amorosa com
seu rebento, bem diferente da que tivera com seu
próprio pai.

E assim, timidamente e um pouco sem jeito - afinal
estava sob a mira dos olhares incrédulos e críticos
das mulheres (até de sua própria mãe!!!) - banhou sua
cria, aliviou suas cólicas e o pôs para dormir.

Depois, veio o segundo filho. A mulher, aflita e
dividida entre sua profissão e os cuidados com a
prole, não encontrou outra maneira a não ser abrir mão
do poder materno - outorgado pelos médicos higienistas
no século XIX - e, mesmo sentindo-se terrivelmente
ameaçada por ter de dividir seu território, deixou que
este homem passasse a compartilhar a educação dos
filhos.

Assim está surgindo uma nova geração que reinventa o
papel de pai, deixando para trás o modelo de pai
provedor e autoritário desempenhado pelas gerações
anteriores. Estes novos pais começam a ser vistos
sozinhos, nas portas dos colégios, nas reuniões
escolares, passeando com seus filhotes nos parques,
demonstrando carinho e amorosidade antes impensáveis,
derrubando com este novo comportamento o mito de que
só a mulher está apta naturalmente a cuidar de uma
criança.

Nas últimas novelas da TV Globo estes novos pais foram
magnificamente retratados pelos personagens de Edu,
divorciado (Coração de Estudante), Cristiano, viúvo
(Celebridade) e Esteban, pai solteiro (Kubanacan). Os
três demonstraram total aptidão e desenvoltura nos
cuidados cotidianos das crianças. Sem apelar para
ajuda da própria mãe, vizinha ou namorada, resolviam
tudo sozinhos e tinham excelente relacionamento com os
filhos.

Mas apesar das evidências de que os novos pais começam
a se multiplicar, o direito de família tem demonstrado
que não está acompanhando esta evolução dos usos e
costumes de nossa sociedade. Faço tal afirmação porque
nos processos de regulamentação de visitas dos filhos
menores, em casos de separação conjugal, os juízes
continuam seguindo o padrão que já se tornou clássico:
estabelecer as visitas paternas em fins de semana
alternados. Não se percebe nos operadores de direito a
compreensão de que as caraminguadas e jurássicas
visitas quinzenais praticamente impossibilitam a
construção e consolidação dos laços afetivos que devem
existir entre pais e filhos. A intimidade, a
cumplicidade com os filhos torna-se, para os novos
pais, sonho impossível.

Como o filho pode ter intimidade com um pai que só vê
de quinze em quinze dias? Como não estranhar sua casa,
sua eventual namorada ou até mesmo seus pais, irmãos e
filhos, ou seja, a outra linhagem, se são vistos
apenas esporadicamente? Como se sentir em casa se
estes fins de semanas alternados são designados pela
Justiça como visitas? E como, ao tornar-se
adolescente, irá querer passar o fim de semana na
companhia do pai, cuja chance de ter se tornado um
estranho aos olhos dos filhos é tão grande?

Por outro lado, como o pai pode reconhecer uma
inquietação no filho sem plena convivência com ele?
Como acompanhar o desenvolvimento de sua prole, suas
descobertas, protegê-los de erros e orientá-los em
seus deslizes se são mantidos a distância pela
Justiça?

Quantos pais insistem sistematicamente para
participar mais da vida de seus filhos e são barrados
por ex-mulheres poderosas e controladoras, que
preferem educar seus filhos sozinhas, para não perder
o poder sobre eles? Como saber do comportamento do
filhote na escola, do boletim escolar, se algumas
mulheres se vingam de seus ex-maridos privando-os de
todas as informações? Pesquisas afirmam que muitos
pais acabam se cansando e afastando-se de seus filhos
por não se conformarem em desempenhar o papel de
visitantes na vida da prole.

Curadores e Juízes, despertem! É chegada a hora de
mudar. A psicanálise nos ensina que pai e mãe são
fundamentais na formação do psiquismo de seus filhos.
Não permitam mais a visita quinzenal. Troquem a
fatídica e nefasta palavra visita por convivência
familiar, pois usar as palavras certas pode se
constituir em reforço simbólico na consolidação dos
deveres e direitos entre pais e filhos. Instituam pelo
menos um dia na semana para o pai estar com o filho; e
que o fim de semana comece na sexta-feira e termine na
segunda. Assim teremos crianças e adolescentes mais
felizes, certos do amor que pai e mãe nutrem
igualmente por eles. Vamos, finalmente, criar
condições para que surjam cada vez mais novos pais,
apesar do aumento do número de separações conjugais.
Amor e convivência familiar nunca são demais!



Feliz Dia dos Novos Pais!

04 | 12 | 2007 08.51H

Os últimos dias têm sido pródigos em «casos de justiça». O Ministério Público pediu à Relação de Coimbra que reconsiderasse os prazos de "entrega" de Esmeralda ao pai biológico; em Vila Real uma criança de seis anos, entregue aos 20 dias a uma família de acolhimento, foi retirada pelo tribunal e «condenada» a uma quarentena numa instituição, para em seguida ser entregue à mãe, que a abandonou à nascença. Face a tudo isto, o Instituto de Apoio à Criança fez a única coisa que parece lógica: pediu ao procurador-geral da República que defina o que é, afinal, o "superior interesse da criança", esse conceito pelos vistos tão vago que permite uma dualidade de critério, que não deixa entender as regras do jogo.

Por seu lado, o Fórum TSF veio lançar, e bem, mais umas achas para a fogueira, dando eco ao relatório da Ordem dos Advogados sobre a situa-ção dos tribunais de Menores e Família. Os números falam por si: 40 mil processos pendentes. Calma, não é no País inteiro, mas apenas em sete comarcas de Lisboa! Diz o estudo, citado por aquela estação de rádio, que uma acção de regulação do poder paternal - basicamente decidir se o poder fica com o pai, a mãe ou com quem o apanhar! - demora entre 4 e 6 anos a ser resolvido. Se imaginarmos, sem esforço, que estes são os processos litigiosos, percebemos que há milhares de crianças que andam em bolandas porque ninguém grita um "basta!".

O estudo da OA diz, ainda, que há inúmeros processos de divórcio parados desde 2000, que no tribunal de Sintra pode levar um ano a apensar um documento a um processo, e que por um relatório solicitado ao Instituto de Reinserção Social, um juiz pode esperar um ano, e se o documento for pedido o Instituto de Medicina Legal é natural que demore um ano e meio. Enquanto isto, continuam a extinguir-se Tribunais de Menores e Família e retiram-se meios às equipas que trabalham nesta área.

No site da OA, pode ler-se um artigo de imensa sabedoria do advogado Luís Silva, que coloca o dedo na ferida: «O Direito dos menores é um direito ainda "menor" e jovem, faltando formação e sensibilidade para esta área também ao nível curricular do Direito e da própria formação contínua na advocacia.» Por pudor não deve ter alargado o comentário a juízes e ao MP. Mas já explica muito.

Isabel Stilwell | editorial@destak.pt

O movimento de Vila Real «Juntos pela Iara - As Crianças têm Voz» está a promover uma recolha de assinaturas por todo o país para que as crianças tenham o direito de ser ouvidas em casos judiciais para atribuição do poder paternal.